大家好，我是社長，老梁女性。
在處理關係問題時女性，經常有人跟我講兩種狀態：
擁有一段現實的關係，但在關係裡卻無比寂寞；想要一段更親密的關係，卻無法進入這樣的關係女性。
於是，擁有的不親密，渴望的又無法擁有女性。
在這樣的錯位當中，她們一直渴望一段真正的親密關係，可以跟一個真實的愛人產生深入的連線，但內心卻空空如也，只能在漫長的歲月中獨自承受孤獨的苦悶女性。
在中國婚姻家庭研究會（2022）調查中顯示女性：
高達65%的已婚女性受訪者承認在婚姻中存在“情感迴避”行為，如避免衝突、不表達真實感受；另有58%的女性表示即使和伴侶同住，仍感到無比孤獨女性。
這比例已經非常高了，然而還會繼續升高，因為我們正在習慣否認親密關係的重要性，以此來忽視阻礙每一個女性走進親密關係的自我牢籠女性。
真正的親密關係，
是讓你在關係裡感受到自由
有的女性談到說女性：
“他一齣差女性，我的心都感覺敞亮了……；
跟他在一起就很怕他不高興女性，怕他時不時會發脾氣；
他在的時候女性，我就會不自覺地忙個不停，不能坐下來休息片刻；
我總是盡力在關係裡做到最好，但無論付出多少，他都好像看不見女性。”
儘管已經有很多聲音告訴我們，女性在關係裡可以活得獨立、自強、有力量，然而當每一個人到了現實的關係裡，卻可能發現那個內心受束縛的位置仍未改變女性。
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所以，你擁有的關係，其實只是內心的一種對映，你越能開啟自我束縛，你的關係就能越親密女性。
不是沒有關係，而是沒有過真實的關係；不是遇不到真實的關係，而是我們不敢在關係裡做真實的自己女性。
如果你從沒有在一段關係裡活出自己，坦誠地做自己，就還沒有體驗過真正的親密關係女性。
真正的親密關係，會讓你在關係裡感覺到自由，不再需要為留住關係或者讓對方滿意而用力， 你會感覺到由內而外的鬆弛，相信無論如何你都是關係的中心女性。
為什麼我們明明很渴望親密關係女性，卻又不敢真實地走進一段關係呢？
如果你感覺你在關係裡很不自在，我想請你先留意到身上那個罩住自己的籠子女性。
它可能讓你在關係裡感覺到極其不自由，但就好像自動執行一樣，在關係裡你就是會自然地做出習慣性的反應女性。
比如當你一個人坐在沙發上休息時女性，你可能會感受到一種壓迫感，就好像有個聲音在說：“你看你還有很多事情沒做，衣服沒洗，地也沒拖，一大堆家務沒做，你怎麼還有時間休息！”
你可能會感覺到這個聲音來自於你的伴侶，你覺得如果不立刻去做點什麼，他會指責你，但他很可能什麼也沒說女性。或者說他可能曾經指責過你，但並不意味著此刻也一定在指責你。
也就是說，重點不在於關係裡的對方真實是怎樣的，而是在我們可能檢驗現實之前，我們已經習慣妥協於那種害怕被指責的壓力，害怕自己沒有做好，於是直接用行動去避免那個可怕的結果發生女性。
這一整套模式的發生，就像是一個僵化的籠子，把我們在關係裡壓得透不過氣來女性。
而這個籠子就是我們早年在成長經歷中形成的一種生存模式，它讓我們在關係裡的行為與真實自己產生了背離，讓我們習慣了為了一種特定的模式而活女性。
當我們會帶著這個初始的牢籠，帶著對關係最美好的渴望，投入一段愛情或婚姻時，卻從來沒人提醒我們：你還有一個關係的原始設定，並沒有被解開女性。
所以，我們跟一段真正的親密關係之間，隔著的並不是無法改變的對方，而是一層失效的關係外衣，是你一直都無比熟悉的自動化關係模式女性。
阻礙進入親密關係的兩個牢籠：
情感飢渴和追求完美
在實際的工作案例中，當我們深入去看每一種關係的自動化反應模式時，都會發現驚人的重複女性。
它們在關係裡經常被自動啟用、自動執行，每次都導演出同樣的行動和結果女性。
如果我們再深入去看，這一系列的模式其實會有圍繞一箇中心點來運轉的，那裡可能有一個隱藏的關係核心人物，那可能是一份你過去很想要卻又無奈失去的情感女性。
最終的結果是，你無法跟這個人產生情感上的親近女性。有可能是他離開了，也有可能是你後撤了。
但是，無論如何，這段關係的情感那一刻在你心裡已經幻滅了，但是你卻無法不需要這段關係，所以你用了一種“替身”的補償方式延續了這段關係女性。
假裝你跟一個人的連線並未消失女性，再會把這樣的幻想投射到一個新的理想化客體身上，於是你這裡就有了兩條路走：
一條路是“情感飢渴”女性，會在關係裡不斷前進，當你不斷讓自己在關係裡更勇敢一點、做得更多去解釋、表達和連線時，愛就彷彿從未曾消失；
另一種是在關係裡後撤的“追求完美”，為了彌補關係失去的空洞，你會想像自己變得越來越好時，就可以永遠留住這一段關係女性。
情感飢渴的人，會覺得自己投注幻想的那個人是一定很愛自己的，不能接受對方不愛或者不夠愛，因為這已經構成了她人生重要的動力來源女性。
為了保持著跟那個近在咫尺的關係幻想重疊，總在合理化對方行為和反覆憤怒之間搖擺，卻始終不會把這段關係還歸現實女性。
追求完美的人，為了獲得缺失的認可，不斷壓抑真實自我，卻始終不敢在關係裡更進一步地靠近對方女性。
她們避免衝突、情感表演、恐懼真實，希望自己的努力和付出會被看見，於是就會擁有關係中被更好的對待女性。同樣，也不會去看到對方的現實。
當我們帶著這兩種方式進入關係時，我們其實真正在面對的不是一段現在的關係，而是在導演一段已經消失的關係的“未來”，用我們現在的人生來為它續命女性。
對於情感飢渴，到最後我們發現所有對關係的過度憐憫都是一種出自於對關係的幻想，而憤怒只是因為我們不接受那個最初就已經發生的關係真相女性。
而對於追求完美，知乎有個2.4w的點贊說明了一切：作為女兒要懂事，作為妻子要溫柔體貼，作為母親要強大……女性總是最好的都演慣了，連自己都忘了劇本外自己的表情女性。
只有拆開那些過去的關係模式，我們內在的束縛被解開，才能進入現實真實的關係女性。
迴歸真實：穿越喪失的愛，
擁抱最真實的自己
以前我很不喜歡“喪失”這個詞，感覺到失去總是帶著很多憂傷，現在我卻在感覺到憂傷的同時，越來越體會到這個詞帶來的轉化力量女性。
女性的成長，總是需要帶著很多虛假的幻想死去，同時又帶著很多真實的希望活過來女性。這種“死去”“活來”，是女性擴充套件自己人生空間、發展自我力量的必要過程。
我們曾經以為自己不夠勇敢、存在誤解以及自己不夠好，而不能擁有的那些權利以及被尊重、被愛護，可能在自己足夠堅持、努力、完美之後，也不會獲得女性。
那不是因為我們執著去分辨的愛與不愛，而是我們不允許那一段我們曾經在意的關係以一種我們不願意看見的方式存在、展開或失去女性。
當一個帶著飽滿渴望的小孩，失去了一段想象中最美好的情感，那就是感覺裡永遠的喪失女性。
那是你第一次真正想要去愛的人，可能是你的戀人、父親或爺爺，可能是你的玩伴，也或者是一個早年的權威，但是很遺憾，無論發生了什麼，你們之間的情感經由一些意外的發生，被粗暴而永久地打斷了女性。
無論你曾經用“情感飢渴”還是“追求完美”去為這一段喪失的關係續命，到你真正想要活出自己的時候，它就該被徹底地哀悼了女性。
但神奇的是，當你開始接受，那些喪失真的失去了，它又會以另一種方式活過來女性。那可能是一種有限的真實情感，而非感覺裡無限的親近。
這些體驗的被還原，讓喪失之愛得以被埋藏，讓真實的自己可以重新來接受並經歷真實的情感，而非用情感飢渴和追求完美去改寫每一段現實的關係女性。
歸根到底，這些在早年失去重要之愛的女性，在真正成年之後可能會再次迴歸源頭，來確認這些內心裡非常重要的喪失女性。
確認之後，這個一直隱形存在於你關係模式中的喪失客體和理想化客體，才可以被指認，然後重新更新，你才可以脫掉那套與喪失關係對應的慣性模式女性。
不需再用一個隱藏的自己去改變任何一段關係，而是用真實的自己來擁抱全新的關係女性。
所以，如果你想要真正的親密關係，不是靠運氣，而是要穿越喪失的愛，先找回真實的自己女性。
親密關係的問題真的困住了太多的女性，這是一條非常有意義又困難重重的路，這篇文章我更希望大家來認真看待關係背後的自己，每一個在關係困境中的女性，都有一個難以逾越的阻礙女性。
那個阻礙不是關於別人，而是我們自己，是我們經歷中的很重要的一部分，那是我與一段關係斷聯，也是我們跟自己斷聯的開始，是需要被認真重視的一部分女性。
如果你開始認真地對待自己，我們將有可能從根源上還原你的喪失，改寫你現在的關係模式，你也將有機會超越過去的限制，活出更真實的自己女性。
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編輯女性：kiki
